טיפים לחיים טובים בעזרת כלים של תקשורת מקרבת
מאת הילה מעין דויד
אם תעצר.י לרגע ותבחנ.י את מערכות היחסים שקיימות בחייך, מה תגיד.י? מה החווייה שיש לך בהן?
האם את.ה מרוצה מהאופן שבו מערכות היחסים שלך מתנהלות?
האם יש זרימה? האם יש שמחה?
האם יש בהן קרבה או אינטימיות?
האם את.ה חופשי.ה להיות מי שאת.ה?
האם מקבלים אותך כפי שאת?? האם את.ה מקבל.ת את האחרים כפי שהם?
כמה כבוד והתחשבות יש במערכות היחסים שלך?
כמה כבוד והתחשבות את.ה מעניק.ה?
ועכשיו אני מזמינה אותך לדמיין עולם שבו התקשורת שלך עם עצמך היא מיטיבה ואוהבת. תקשורת מודעת שבה את.ה כנה עם עצמך ומצליח.ה לדעת מה קורה לך עמוק בפנים בכל רגע נתון.
דמיינ.י שאת.ה מצליח.ה לומר את האמת שלך בלי לפחד.
שאחרים יכולים לומר לך ביקורת או קושי שיש להם מולך, ואת.ה יכול.ה להקשיב בלי "לאבד את זה".
תקשורת מקרבת מאפשרת לנו את כל הטוב הזה ואפילו יותר.
תקשורת מקרבת היא גישה שמטרתה להפחית את הקונפליקטים והחיכוכים בינינו לבין אנשים אחרים ולעזור לנו ליצור מערכת יחסים מיטיבות עם אנשים קרובים לנו ועם אנשים בכלל.
הכלים והעקרונות שתקשורת מקרבת מספקת לנו יכולים לתרום לשיפור והעמקת היחסים בזוגיות, במשפחה, בהורות, בעבודה ובעצם בכל מערכת יחסים משמעותית שיש לנו בחיים.
אז איך תוכלו לשפר את חייכם ואת מערכות היחסים שלכם בעזרת תקשורת מקרבת?
הנה כמה טיפים או עקרונות מפתח' שיעזרו לך להתחיל ליישם את הרוח של תקשורת מקרבת ולראות את הקסם הזה עובד ומשפר את מערכות היחסים שלך וכמובן גם את חוויית החיים שלך.
*** כדי שתוכל.י להבין עוד יותר ולקבל פרספקטיבה רחבה יותר, כל טיפ או עיקרון ילווה בסרטון וידאו.
עיקרון 1 - להכיר את המבנה האנושי שלנו
המון תגובות רגשיות שלנו בחיים נובעות מהמערכת ההישרדותית שלנו שעושה ימים כלילות בשמירה עלינו ועל החיים שלנו.
חשוב להבין שאותה מערכת פועלת מאוד מהר. היא אינסטינקטיבית… ובעיקר חשוב להבין שאין לה "היגיון". לכן היא עשויה לפרש כל מני דברים שקורים כסכנת מוות (גם אם זה לא קשור לסכנת מוות).
כשהמערכת שלנו מפרשת אירוע מסויים כסכנה, היא גורמת לנו להגיב בשלושה אופנים הישרדותיים מובהקים – או לתקוף או לברוח או לקפוא (Fight, Flight, Freeze).
וברור לנו שאף אחת מהתגובות הללו לא מייצרות דיאלוג, קרבה או שלווה.
אז זו מערכת נהדרת ששומרת עלינו היטב כשמדובר במצב הישרדותי, אבל מה קורה לנו כשאנחנו מפרשים למשל מצבי יום יום כמצב הישרדותי?
אנחנו רוצים לאמן את המערכת שלנו להגיב אך ורק למצבי סכנה אמיתיים ולא להגיב באופן הישרדותי כשזה לא עניין של חיים או מוות.
איך נעשה זאת?
על ידי אימוץ ותרגול של העקרונות הבאים :-)
עיקרון 2 - במקום לחפש מי צודק - להיות בענווה
אחד הדברים שממש חשוב שנבין לפני שאנחנו מתחילים לתרגל תקשורת מקרבת הוא שהמחשבות שלנו הן אולי ה-דבר ש"צובע" לנו את המציאות בצבעים שהם לא תמיד מדוייקים.
התוצאה של זה היא שזה גורם לנו הרבה פעמים להתחפר בעמדת ה"צודק" ולהתווכח.
כאשר אנחנו מאמינים בכל מאודנו למה שאנחנו רואים, שומעים או אומרים לעצמנו, אנחנו בעצם יוצרים מצב שבו אנחנו לא מסוגלים לראות את המציאות כפי שהיא.
איך זה יכול להיות אתם שואלים?
כי לכל אחד מאיתנו יש פריזמה ייחודית. משקפיים מסויימים שדרכן אנחנו רואים את העולם. חשוב להבין שכל מחשבה או פרשנות שלנו נובעות מהיסטוריה אישית מפוארת מאוד שנשענת על זכרונות ילדות, על חינוך, על טראומות, על פצעים, על אמונות אישיות שאימצנו לעצמנו כילדים באופן לא מודע. בעצם כל דבר שקרה לנו בחיים מעצב את הפריזמה בייחודית שלנו שדרכה אנחנו רואים את העולם, ואין עוד אדם שרואה את העולם כמונו…
ואם אנחנו מבינים שאין עוד אדם שרואה את העולם כמונו, ברור אם נתעקש להגיע להסכמה על דברים מסויימים, העניינים "יתחממו" וידרדרו.
הדבר השני שיוצר חיכוכים ואי הבנות הוא שהמוח שלנו ממש ממש מתעתע בנו – ככה הוא בנוי.
רובנו מכירים את ה"משחקונים" האלה שרצים ברשת שבהם אנשים רואים חפץ כלשהו בצבע מסויים וכל אחד רואה צבע אחר. רובנו מכירים את התמונות הדו משמעיות שפעמים רבות אנחנו רואים משהו אחד, והשני רואה משהו אחר.
לדוגמא הביטו בתמונה הבאה ונסו לזהות מה בדיוק רואים.
אני מניחה שגם את או אתה מכירים את המצבים שבהם שמעתם מישהו אומר משהו והגבתם בחריפות, ואולי אחר כך כשביררתם את העניין, הבנתם שלא שמעתם במדוייק את הדברים של האחר ולכן הגבתם.
המצבים האלה קורים כי למוח שלנו יש מנגנונים מיוחדים שעושים כל מני דברים מעניינים כמו השמטות, הכללות, השלמות, ועיוותים.
אם אנחנו ערים לזה שהמוח שלנו מתעתע בנו, אנחנו יכולים להאט את הקצב, להיות בענווה ופתיחות ולברר מה באמת ראינו או שמענו. כשאנחנו במצב רגוע ופתוח, יש יותר סיכוי שנגלה עוד פנים של המציאות.
אם לעומת זאת, אנחנו משוכנעים שמה שראינו או שמענו זה הדבר הנכון, אנחנו בעצם מקבעים את הוויכוח, כי יש סיכוי סביר שהאדם האחר ראה, שמע או חווה משהו אחר…
כדי שנוכל להתחבר באמת, אנחנו רוצים לעצור ולשים סימן שאלה על המחשבות שלנו. אנחנו רוצים לנסות להסתכל על הדברים מעוד זווית וכך אולי נייצר גמישות מחשבתית שתעזור לנו לא להיות "צודקים", או "להיכנס לפינות" וכך לפספס את החיבור עם האדם השני.
עיקרון 3 - כל התשובות נמצאות בפנים (או מאחורי כל "צרחה" יש צורך)
כדי להבין מה קורה באמת ולא להיות מופעלים רק מהמערכת ההישרדותית שלנו, אנחנו רוצים לחפש מתחת לכל השכבות של הפחדים, האמונות, הזכרונות ושאר ירקות שמשתלטים לנו על התודעה ומכתיבים את התגובה שלנו.
ומה מסתתר מאחורי כל אלה?
בתקשורת המקרבת יש הנחת יסוד שאומרת שכל פעולה שאנחנו עושים נובעת מצרכים. שאין דבר שקורה במציאות שלנו שאנחנו עושים או לא עושים, אומרים או לא אומרים שלא נובע מצרכים.
כשאנחנו מבינים את זה, אנחנו יכולים להתמקד בהתנהגות (ולשפוט אותה) ולנסות להבין מה מסתתר מאחורי ההתנהגות.
אנחנו רוצים לזכור ש"מאחורי כל צרחה יש צורך" = מאחורי כל התנהגות, יש צורך אנושי.
עיקרון 4 - להניח את הטוב
אז הכרנו את הנחת היסוד של תקשורת מקרבת שאומרת שכולנו פועלים מתוך צרכים.
מה זה אומר?
להניח את הטוב, זה אומר שאנחנו שמים את הפוקוס שלנו על הצרכים.
אבל… כמו שאתם בטח יודעים, הרבה פעמים קשה לנו עם מה שהאדם האחר אמר או עשה. ואנחנו מגיעים לדבר הבא שאומר שמאוד חשוב שנדע לעשות את ההפרדה בין ההתנהגות לבין הצורך ושנזכור שהדבר שקשה לנו איתו הוא ההתנהגות (מה שאנחנו מכנים בתקשורת מקרבת "אסטרטגיות") ולא הצורך.
גם אם הרבה פעמים אנחנו לא אוהבים או לא מתחברים לדרך שבה השני פעל כדי למלא את צרכיו, אם נשנה את הפוקוס שלנו מהאסטרטגיות לצרכים ונראה את המניע האמיתי להתנהגות, נוכל להגיב ממקום יותר חומל שלוקח בחשבון את הצרכים של האחר.
ומה עושים כשהאסטרטגיות "לא עובדות לנו"?
מדברים ומנסים להגיע להסכמות. אבל לא לפני שעשינו את הניקיון הפנימי והתחברנו לידיעה שהאדם האחר עושה את מה שכולנו עושים בכל רגע נתון – מנסה לענות על הצרכים שלו.
אנחנו רוצים להניח את הטוב ולהתמקד בצרכים ולא באסטרטגיות.
עיקרון 5 - לפני הכל, להיות באמפתיה לעצמנו
זו תזכות עמוקה שהנחת הטוב כוללת גם אותנו :-) כי הרבה מאוד אנשים נוטים לשפוט את עצמם על דברים שהם עושים או לא עושים… השיפוט שמופנה לעצמנו שלפעמים מלווה בכעס והלקאה עצמית, לוקח אותנו מעצמנו ולא מאפשר לנו באמת לעשות את השינוי שאנחנו רוצים.
למה אנחנו שופטים את עצמנו? לא כי אנחנו "לא בסדר" (זו רק מחשבה), אנחנו שופטים את עצמנו, כי משהו מאוד מאוד חשוב לנו (יש לנו צורך שמבקש מענה). אבל במקום להפנות את המבט לשם, אנחנו עסוקים בהלקאה עצמית ומפספסים את העיקר.
אמפתיה לעצמנו – אנחנו רוצים לזכור להניח את הטוב גם על אחרים וגל על עצמנו ולזכור שכל פעולה שלנו נובעת מצרכים.
עיקרון 6 - להקשיב עם הלב מעבר למילים
כשאנחנו מקבלים את הנחת היסוד שאומרת שכולנו פועלים מתוך צרכים, וכשאנחנו מבינים שאין צרכים שליליים (גם אם נחפש, לא נמצא צרכים שהם "שליליים" בהגדרה…), על ידי הקשבה עמוקה ואמפתית שהיא מעבר למילים או להתנהגויות, אנחנו תמיד יכולים למצוא את השורש העמוק, היפה והלגיטימי שממנו האדם שמולנו פועל.
אם נזכור זאת, נוכל להיות יותר אמפתיים ופחות תגובתיים או שיפוטיים.
אם נקשיב עם הלב לצרכים של האדם שנמצא מולנו – יש סיכוי גדול שהוא ירגיש בטוח ואולי גם הוא יוכל להקשיב לנו.
כשאנחנו מקשיבים עם הלב ולא עם הראש, ההתנגדות שלנו פוחתת.
כשאנחנו מקשיבים – ההתנגדות של הצד השני פוחתת.
כששנינו פחות בטריגר, יש יותר סיכוי שנוכל להתחבר מהלב וננסה למצוא אסטרטגיות חדשות שיענו על הצרכים של שנינו.
אנחנו רוצים להביט על הפעולות של האחר באמפתיה ולייצר חיבור ושלווה במקום מרחק ותסכול.
אם מרגיש לך שזו תפישה ודרך חיים שמדברת אלייך או יכולה לתמוך בך, הדלת של הקורס הקרוב פתוחה לרווחה. אני מזמינה אותך להיכנס בה.
בוא.י ללמוד איך לטפח את מערכות היחסים שלך ואיך לנהל תקשורת טובה יותר עם עצמך ועם אחרים.
בטופס הבא תוכל.י למלא את הפרטים שלך, ולהתוודע לשיטה ייחודית ופורצת דרך בתחום התקשורת ומערכות היחסים.
עיקרון 7 - החיים הם לא משחק של שחור ולבן
אנחנו רוצים לזכור שזה לא באמת עניין של או אני או אתה. אפשר לחפש את ה- WIN WIN בכל מצב…
עיקרון 8 - רק על עצמי לדבר ידעתי
אנחנו רוצים להקפיד לדבר על עצמנו כדי להימנע ממצב שבו השני ישמע ביקורת או תקיפה וייסגר או יתקוף חזרה.
אנחנו רוצים להקפיד לקחת אחריות על מה שאנחנו מבקשים, צריכים או רוצים ולא להיצמד לאסטרטגיות שלנו ולדרוש מהאחר את מה שאנחנו צריכים.
עיקרון 9 - לבקש באמת!
הרבה פעמים כשאנחנו זקוקים למשהו וכשאנחנו רוצים שיהיה להם מענה באופן שאנחנו מעדיפים (דהיינו האסטרטגיה החביבה עלינו), אנחנו שוכחים שיש עוד אדם בסיטואציה ואנחנו דורשים ממנו באופן גלוי או סמוי למלא את הצרכים שלנו.
אחת מהנחות היסוד של תקשורת מקרבת אומרת שאנשים רוצים ואוהבים לתת, אם מאפשרים להם לבחור, ומכיוון שאין אדם שאוהב שדורשים ממנו, אנחנו נתקל בהדיפה ובחוסר שיתוף פעולה.
אז מה שחשוב לעשות במקרה הזה הוא לבקש מהצד השני (באמת) לעזור לנו למלא את צרכינו, ולא לדרוש (באופן גלוי או סמוי) שמה שאנחנו רוצים יתמלא כאן ועכשיו ובאופן שבו אנחנו רוצים.
ואיך נדע אם אנחנו מבקשים באמת או דורשים?
הנה ההגדרה של תקשורת מקרבת לבקשה אמיתית: בקשה = אני מוכנ/ה לשמוע 'לא' ולא להשתגע :-).
אז בשלב הראשון, חשוב שנדע למה אנחנו זקוקים, בשלב השני, חשוב שנשחרר את האסטרטגיה המועדפת עלינו ונדע לבקש ממקום גמיש שמוכן למלא את הצרכים שלו בכל מני דרכים וגם באופן שמתחשב בצרכים של הצד השני.
לזכור שבכל סיטואציה שבה יש שני אנשים – יש שני אנשים. עם צרכים, עם רגשות, עם העדפות…
אנחנו רוצים לבקש ולא לדרוש כדי לשמור על מערכת יחסים שיש בה אמון והתחשבות.
עיקרון 10 - המטרה היא חיבור לפני פתרונות
אחת הטעויות הנפוצות שלנו היא שאנחנו נוטים לחפש מהר פתרון למצבים שלא עובדים לנו או למצבי קונפליקט.
הבעיה היא שהרבה פעמים אותו פתרון שמצאנו יהיה מתאים למה שאנחנו זקוקים וינסה לענות על הצרכים שלנו!!!
במצב כזה, אנחנו בעצם לא לוקחים בחשבון את הצד השני ואת הצרכים שלו, מה שיצור משיכות חבל. וכשהצד השני ירגיש שהצרכים שלו לא נלקחים בחשבון, הוא מייד ינסה להילחם על הצרכים שלו, ומצאנו את עצמנו שוב בעיצומו של קונפליקט.
בכל שיחה, ובעיקר בשיחות מורכבות וטעונות, אנחנו רוצים לזכור את העיקרון החשוב הזה – חיבור לפני פתרונות.
כי כשיש חיבור, אנחנו הופכים להיות יותר אכפתיים. כשיש חיבור אנחנו גם יותר פתוחים (כי אנחנו פחות נמצאים במצב הישרדותי של מלחמה על הצרכים שלנו), כשאנחנו פתוחים, היצירתיות שלנו עולה וכך יש יותר סיכוי שנוכל למצוא פתרון שעובד לשנינו.
עיקרון 11 - אחריות אישית
אם אני רוצה לחיות טוב יותר ולהפחית את הקונפליקטים ואי ההבנות בחיים שלי – זה עלי. אין אדם שיעשה את זה במקומי ולכן המשפטים "למה שאני אעשה את זה?" או "למה הוא לא עושה את זה?" לא רלוונטיים.
אני רוצה לבחור באופן לא מתפשר לייצר לעצמי חיים טובים, וחיים טובים כוללים מערכות יחסים טובות.
אז איך אני לא הופכת לתגובתית, איך אני מוצאת את הכוחות מבפנים, ואיך אני יכולה לשמור על הסנטר שלי ולקחת אחריות, גם כשהשני עושה או אומר דברים קשים?
זו השאלה שאני רוצה לצעוד לאורה ולעשות כל מה שאני יכולה כדי לשמור על האיזון הפנימי ולהוביל את הסיטואציה.
כשאנחנו עושים את השינוי, אנחנו גם שומרים על הנפש שלנו מטלטלות וגם הופכים למנהיגים של השינוי. רוב הסיכויים שהקשר ישתנה כי אנחנו משתנים…
אם התחברתם לכתוב כאן, אני רוצה להדגיש שהעקרונות חשובים, אבל היישום שלהם דורש תרגול עמוק ומתמשך בחיים. יש בו הרבה רבדים ועומקים ומקומות קסומים שאפשר להגיע אליהם.
אז בין אם אתם רוצים להפסיק להיעלב או לכעוס.
בין אם אתם רוצים לשפר את מערכות היחסים שלכם.
ובין אם הייתם רוצים להתפתח כבני אדם ולהצליח לגדול מעבר לדפוסים שמחבלים לכם בחיים ובמערכות היחסים.
יש דרך ללמוד את זה ולהטמיע את זה בחייכם.
Hello
שמי הילה מעין דויד ואני עוזרת לאנשים ליצור חיים של חופש והגשמה.
אני מאמינה בכל ליבי שלכולנו מגיעים חיים טובים. לא רק טובים. מ-ע-ו-ל-י-ם! ולכן בחרתי לעשות את מה שאני עושה – לתמוך באנשים להגיע לשם.
המומחיות שלי היא לעזור לאנשים וזוגות להתחבר לעצמם ולאחרים בעזרת כלים של תקשורת מקרבת (או בשמה המקורי – תקשורת לא אלימה), NLP, נומרולוגיה ותפיסות רוחניות שונות…
אני מלמדת איך אפשר לתקשר בצורה פשוטה ובהירה בעזרת כלים של תקשורת מקרבת וגישות נוספות, כדי להצליח לרכך קונפליקטים ולייצר חיבור ואפילו אינטימיות.
"Be the change you want to see in the world"
מהאטמה גאנדי אמר "היה אתה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם"...
אז כן. אני אכן מאמינה שהכל מתחיל בנו. ואתם מוזמנים לעשות את השינוי.
לפני שתבחר.י לצלול לעומק, אני מזמינה אותך לצפות בשיעור מבוא אונליין שקיימתי ולראות אם תקשורת מקרבת זה משהו שמדבר אלייך.
Learn & Grow
מגוון התכנים שמחכים לך כאן
'שיעורים לחיים'
איך להתמודד עם עלבונות וכעסים, איך להיות בביטוי עצמי מלא בלי לפחד, איך להגשים את עצמי, איך לשמור על המרקם המשפחתי וליצור קרבה והרמוניה ואיך להתמודד עם ביטויים של אלימות.
ב'שיעורים לחיים' תוכלו להאזין לשיחות שלי עם מורים, אנשי מקצוע ותלמידים שלי לאורך השנים על נושאים רבים ומגוונים שעוסקים באתגרי חיים ובכמיהות הלב שלנו שכולנו מכירים באופן כזה או אחר. מוזמנים להיכנס וליהנות משפע התכנים שמחכים לכם.
חומרי העשרה
כאן תמצאו שפע של חומרים בחינם או בתשלום שיעזרו לכם להתחבר לעצמכם ולאחרים. הדרכות שונות בנושאי שיפור מערכות יחסים וזוגיות, תקשורת מקרבת, התפתחות אישית, הגשמה NLP, מדיטציות ודמיון מודרך ועוד…
אני מזמינה אתכם ליהנות מכל מה שיש לי להציע ולעשות עוד צעד בהתפתחות האישית שלכם וביצירת החיים שהייתם רוצים לחיות בכל תחום. בעבודה, בזוגיות, בהגשמה שלכם…
מפה נומרולוגית
רובנו בזמנים של קושי נוטים לחפש תשובות. משהו שישפוך לנו אור על מה שקורה לנו. למה אנחנו תקועים? מה מתאים לנו לעשות בחיים, למה אין לנו זוגיות? והאם זה זמן טוב להיכנס לזוגיות? איך לקרוא לתינוק/ת שהגיע/ה לעולם?
מפגש עם המפה הנומרולוגית שלכם יכולה לשפוך לכם אור על נושאים אלה ועוד רבים אחרים… אם אתם מחפשים בהירות ותשובות – מוזמנים להכיר את המפה הנומרולוגית שלכם.
אם מרגיש לך שזו תפישה ודרך חיים שמדברת אלייך או יכולה לתמוך בך, הדלת של הקורס הקרוב פתוחה לרווחה. אני מזמינה אותך להיכנס בה.
בוא.י ללמוד איך לטפח את מערכות היחסים שלך ואיך לנהל תקשורת טובה יותר עם עצמך ועם אחרים.
בטופס הבא תוכל.י למלא את הפרטים שלך, ולהתוודע לשיטה ייחודית ופורצת דרך בתחום התקשורת ומערכות היחסים.
Gifts From The Heart
בינתיים, שמחה להעניק לך טעימה מהחומרים שלי
על מערכות יחסים והתפתחות אישית
תקשורת מקרבת - מפגש מבוא
שמחה לתת לך את הגישה לשיעור המבוא לקורס הדגל שלי – 'להתחבר באמת' (יסודות התקשורת המקרבת).
השיעור ייתן לך הצצה לעולם הנפלא של התקשורת המקרבת, וכלי מאוד משמעותי לניהול יעיל של התקשורת שלך ומערכות היחסים שלך.
לצפייה בשיעור לחצ.י על התמונה.
