Points of view

האם יש לך קשיים בתקשורת עם בן או בת הזוג?

יכול להיות שקשה לך כי כשהצד השני סוגר את עצמו, זה גורם לך "ללכת על ביצים" ולהימנע מקרבה ותקשורת.

אולי במצבים שבהם קשה לך בקשר, או כשיש חוסר הסכמה, את.ה ממשיכ.ה לנסות לדבר או לפתור את הקושי, מה שמחרף את המריבה והמצב מידרדר עוד יותר.

אולי גם לך, כמו לעוד הרבה אנשים, יש את הנטייה להסתיר את מה שיש לך בפנים כדי לא "לזעזע" את הקשר ולשמור על סוג של סטטוס קוו.

בטח גם את.ה יודע.ת שזה לא פשוט להתמודד עם התופעות האלה. שזה מעכיר את האווירה והורס המון ימים שהיו יכולים להיות שקטים וכיפיים שבהם הייתם יכולים לדבר, לבלות יחד ופשוט ליהנות.

תקשורת מקרבת יכולה לעזור לך ללמוד איך גם להיות כנה ולהישאר מי שאת.ה, וגם לנהל שיחות אותנטיות, שיוצרות הרבה יותר זמנים של הרמוניה וחיבור.

רוצה לעשות צעדים ראשונים בתקשורת מקרבת?

הוריד.י כבר עכשיו את המדריך המיוחד לזוגות מאת ארנינה קשתן והילה מעין דויד – "איך יוצאים מהסטרס ביחסים" ותקבל.י מושג על הכלים הבסיסיים של התקשורת המקרבת.

אני מאמינה שכולנו רוצים שייכות וחיבור עמוק עם אנשים אחרים, לקבל הקשבה ולהיות מוקפים בסביבה תומכת ואיכפתית.

אנחנו יצורים חברתיים, ותקשורת זה ה-כלי שעוזר לנו להתחבר ולהרגיש תמיכה ושייכות, בעיקר עם האנשים היקרים לנו.

אבל…

הרבה פעמים זה מתפספס ואנחנו מוצאים את עצמנו באי הבנות ובמאבקי כוח מתסכלים…

אנחנו מרגישים שלא מתייחסים אלינו או למה שחשוב לנו, שלא מקשיבים לנו…

ואז, כפי שהזכרתי קודם, או שאנחנו כועסים ותוקפים או שאנחנו נעלבים ומסתגרים והתוצאה היא שאנחנו הולכים ומתרחקים מהאנשים הקרובים לנו (וגם מאנשים במעגלים היותר רחוקים).

בשורה התחתונה, אם נלמד להכיר את הדברים הנסתרים שמנהלים אותנו ואת התקשורת שלנו, יש סיכוי שנדע איך להתמודד איתם בצורה יעילה ונוכל לנהל את התקשורת שלנו ממקומות חדשים ולחוות המון חופש, חיבור ושמחה בחיים…

אז לא משנה איזה סוג של מערכות יחסים יש לך בחיים, בין אם הן נעימות ובין אם הן מאתגרות, תקשורת מקרבת מציעה תפיסה חדשה, דרך, וכלים יעילים שיאפשרו לך לקחת את מערכות היחסים למקומות הרבה יותר טובים ולחוות קרבה מסוג אחר.

Non Violent Communication

אז מהי תקשורת מקרבת

כפי שהזכרתי קודם, אנחנו יצורים שמחפשים קרבה ושייכות, אבל למרבה הצער כולנו גם חווים "קצרים" בתקשורת… כאלה שאפילו אנחנו לא תמיד מבינים איפה הם התחילו. 

אני מניחה שגם לך יש הכרות עם ה"קצרים" האלה. עם אותם רגעים שבהם האדם שמולך מגיב בתוקפנות או בעלבון ואין לך מושג למה או מה אמרת שהעלה באותו אדם את הרגשות האלה. 

אולי יש רגעים שבהם מישהו אחר אומר לך משהו, ופתאום מתחוור לך שלא ממש הבנת למה הוא התכוון, ואולי אפילו הבנת לגמרי הפוך ממה שהוא ניסה לומר.

אולי גם לך קשה כששוב ושוב הדברים עולים על שרטון ומתחילה שוב אותה מריבה מתסכלת שאין לה תכלית…

תקשורת מקרבת (או בשמה המקורי – תקשורת לא-אלימה), היא תפישת עולם, דרך חיים ושפה שיכולה לעזור לנו לצלוח את אי ההבנות, הכעסים המיותרים והמריבות החוזרות, ואפילו לייצר קרבה וחיבור עמוקים.

לתקשורת מקרבת התחברתי באופן עמוק לפני למעלה מחמש עשרה שנה. המפגש שלי עם הגישה המיוחדת הזו הראה לי דרך מופלאה שברור לי שאם אנשים יאמצו אותה, הם יוכלו  לחיות טוב יותר. בהבנה, קרבה, ביטחון ואפילו הרמוניה.

עם השנים, וככל שיותר העמקתי בלמידה וביישום הגישה, חיי השתנו לבלי הכר. הן ברמת הביטחון העצמי, הן ברמת מערכות היחסים שיש בחיי – עם בן זוגי. עם הילדים שלי, עם חברים… ובגדול, אני יכולה לומר שהחיים שלי השתנו באופן עמוק ומשמעותי בכל הרבדים…

מה זה תקשורת לא אלימה ומה היא יכולה לאפשר לנו?

תקשורת מקרבת כאמור, היא שפה, או יותר נכון דרך חיים ודרך התייחסות לעולם שפותחה ע"י הפסיכולוג האמריקאי ד"ר מרשאל רוזנברג בשנות השבעים. רוזנברג, שהיה אחד מתלמידיו של קארל רוג'רס (אבי הפסיכולוגיה ההומניסטית), פיתח את הגישה הזו כדי לעזור לבני אדם להבין זה את זה, להיות יותר מחוברים זה לזה ולתקשר בדרך שמצליחה להעביר בבהירות את מה שהם רוצים לומר.

לצערנו, רובנו למדנו לייחס לאנשים סביבנו כוונות שהן הרבה מאוד פעמים לא באמת הכוונות האמיתיות שלהם. זו אחת הסיבות הגדולות לקונפליקטים בין בני אדם. ומכיוון שאף אחד מאיתנו לא שקוף, אנחנו לא באמת יכולים לראות מה מתחולל בליבם של אנשים אחרים. 

מרשאל רוזנברג, מצא נקודת מבט חדשה שיודעת להסתכל על בני אדם גם בצורה רחבה וגם אינדיבידואלית. נקודת המבט הזו מלמדת אותנו לראות אנשים יותר לעומק וכמובן להבין אותם טוב יותר.

הגישה הזו נותנת המון בהירות ומאפשרת לאנשים ללמוד להכיר את העולם הפנימי העשיר והייחודי שלהם, וזה לכשעצמו מאוד עוזר להם להבין את עצמם ואת האנשים שסביבם טוב יותר. 

תקשורת מקרבת גם נותנת לנו כלי לביטוי עצמי בהיר וצלול והיא בעיקר עוזרת לנו להכניס חמלה לחיינו בדרך מאוד מעשית.

אני מאמינה שאם אנשים יאמצו את הגישה הזו, יש סיכוי שכולנו נחווה חיים רגועים ושמחים יותר. חיים שיש בהם הרבה יותר הבנה, חיבור ושיתוף פעולה והרבה פחות אי הבנות, קונפליקטים, תסכולים או מלחמות.

ואם נסכם את כל זה, אני יכולה לומר שתקשורת לא אלימה (או בשמה העברי – תקשורת מקרבת) עוזרת לנו ביחסים הבין אישיים באופן משמעותי, היא עוזרת לנו גם לפתח כישורי חיים מדהימים כדי שנוכל ליצור מערכות יחסים מספקות וחיים הרבה יותר שלווים וטובים.

תקשורת מקרבת - קורס למתחילים

רוצה להכניס תקשורת מקרבת לחייך ולחוות מערכות יחסים יותר קרובות ואינטימיות?

אפשר ללמוד את זה בקורס יסודות התקשורת המקרבת ולעשות את הצעדים הראשונים בעולם המופלא הזה. 

בקורס יסודות התקשורת המקרבת אנחנו לומדים מה גורם לוויכוחים, לקונפליקטים ולאי ההבנות במערכות היחסים שלנו, איך נוכל להימנע מאותם קונפליקטים, איך להקשיב ואיך לדבר אחרת כדי לנהל חיים יותר רגועים ואפילו לייצר קרבה חדשה עם האנשים שחשובים לנו בחיים.

מה מספרים המשתתפים
בקורס יסודות התקשורת המקרבת

שנים רבות אני מלמדת את הגישה המיוחדת הזו, ואני מזמינה אותך מכל הלב להתוודע אליה ולשפר את התקשורת ואת החיים שלך באופן משמעותי.

רוצה לשמוע פרטים על הקורס הקרוב?

מלא.י את הטופס ונחזור אלייך בהקדם.

תקשורת מקרבת
ספר דיגיטלי במתנה

אם היית רוצה להעשיר את עצמך באופן עצמאי, תוכל.י גם לקרוא ולהכיר את הגישה דרך הספר החינמי: "איך יוצאים מהסטרס ביחסים".

זה ספר דיגיטלי מיוחד שארנינה קשתן ואני יצרנו אותו, כדי לתת לאנשים את הכללים הבסיסיים לתקשורת מיטיבה.

הספר הזה יעזור לך להבין מהם הדברים העיקריים שמחבלים לך בתקשורת עם בן או בת הזוג שלך, איך להפחית את המתח ביחסים ולייצר התנהלות רגועה יותר ואפילו לייצר קרבה ואינטימיות מחודשת.

תקשורת מקרבת - הקורס למתקדמים
(קבוצת תרגול)

אם כבר יש לך רקע בתקשורת מקרבת והיית רוצה לתרגל את הגישה ולהטמיע אותה יותר ויותר בחיים שלך, אני מזמינה אותך לקורס המתקדם (קבוצת התרגול שלי :-)).

זו קבוצה שנפגשת אחת לשלושה שבועות ועושה דרך משותפת כדי לשמר את התודעה והשפה הזו בחיים.

בקבוצת התרגול אנחנו מתרגלים את השפה ו"מדברים תקשורת מקרבת", אנחנו מעלים מצבים מחיי היום יום, ואנחנו לומדים איך אפשר לנהל אותם טוב יותר בעזרת הכלים של התקשורת המקרבת. 

Special Workshop

רוצה ללמוד תקשורת מקרבת?
אולי לחוות טעימה מהסדנה שהעברתי בלייב ולהרגיש אם זה מתאים לך?

עם הלחיצה על תמונה, תקבל.י את הגישה לשיעור המבוא לתקשורת מקרבת.

מה אנחנו לומדים דרך הכלים של תקשורת מקרבת?

  • אנחנו לומדים לזהות למה אנחנו זקוקים באמת בכל רגע נתון, ע"י פיתוח ההקשבה לעצמנו.
  • אנחנו לומדים איך להביע את עצמנו ואת הצרכים שלנו בבהירות, כדי שהאחר יבין אותנו.
  • אנחנו מתאמנים בהפחתת השיפוטיות שלנו.
  • אנחנו מתאמנים להגדיל את פתיחות, הסקרנות והגמישות שלנו, כדי שנוכל יותר ויותר להכיל את השונה.
  • אנחנו לומדים מה זו דרישה ואיך להפסיק לדרוש ולנסח את הבקשות שלנו ממקום של כבוד לאחר ולצרכים שלו.
  • אנחנו מתאמנים בפתיחות. לומדים איך לקבל את הבחירות של האחר, גם אם אנחנו ממש לא מבינים אותן או שהן לא לרוחנו.
  • אנחנו לומדים להיות פחות "יודעים" ויותר בוחנים וסקרנים.
  • אנחנו לומדים להסתכל על אנשים ממקום אמפתי שמתחבר לאנושי שבו ולא ממקום מרוחק ומנוכר.
  • אנחנו מטמיעים איכויות כמו כבוד, חיבור, הקשבה, אמפתיה, פתיחות, גמישות, אהבה, רוך. 

כל כך ברור, כל כך מדוייק אך יחד עם זאת כמה נדירים רגעים כאלה בחיים שלנו…

תקשורת לא-אלימה בגאוניותה, מובילה אותנו ע"י מתן כלים פרקטיים ומובנים למקום של צמיחה אישית, רגשית ורוחנית. היא "מגדלת" אותנו להיות אנשים עמוקים יותר, גמישים יותר ומחוברים באופן עמוק לעצמנו ולעולם שסביבנו.

ד"ר מרשאל רוזנברג, ניסח מבנה של תקשורת שמושתת על כללי הרגש האנושי במקום על כללי הדקדוק והשפה. הוא הצליח לנסח כללים ברורים שמשמשים לנו סוג של "קביים", כדי שנוכל ללמוד לתקשר באופן שמפחית באופן משמעותי את החיכוכים והתסכול שנולדים בגלל חוסר יכולת שלנו להבין את עצמנו ואת האנשים סביבנו באופן בהיר ומציאותי.

המסלול שתקשורת מקרבת משרטטת שולח אותנו שוב ושוב בכל שלב שמתעורר בנו רגש כלשהו, לחיבור לעצמנו, ולבחינה עמוקה בתוכנו, ורק אז הוא מלמד אותנו לצאת מתוך עצמנו לתקשורת עם העולם. כך אנחנו יכולים לבטא את עצמנו עם הרבה יותר בהירות ובשלות שמאפשרים לנו לנסח את מה שקורה לנו בפנים ואת הצרכים שלנו באופן הכי ברור שאפשר. 

מה שכל כך עובד שם זו העובדה שככל שאנחנו בהירים יותר עם עצמנו ויודעים בדיוק מה אנחנו רוצים וצריכים בכל רגע נתון, כך גדלה היכול שלנו לנסח את עצמנו באופן מלא, רגוע ופתוח לאדם שמולנו. וזה כמובן יוצר זרימה אנרגטית שמאפשרת לאדם שמולנו לחוות אותנו באותו אופן רגוע ולהגיב גם הוא מאותו מקום…

4 הדרכות מבוא על תקשורת מקרבת עם ד"ר מרשאל רוזנברג

תקשורת מקרבת - הספר של ד"ר מרשאל רוזנברג

אם היית רוצה להעשיר את עצמך בקריאה, מוזמנ.ת לקרוא ולהכיר את הגישה דרך הספר – תקשורת מקרבת – שפה לחיים (ספר שנכתב ע"י ד"ר מרשאל רוזנברג).

הספר כתוב בעברית והוא ייתן לך הצצה ראשונית לעולם המקרב וכלים נפלאים לניהל מערכות היחסים שלך. 

הספר יעזור לך להבין מה מייצר את הקושי במערכות היחסים, ומה אפשר לעשות כדי להימנע מהקונפליקטים, ואפילו לייצר קרבה איכותית עם הסובבים אותך.

רוצה לקבל כלים ולעשות את השינוי המבורך הזה בחיים שלך?

מעניין אותך לשמוע פרטים על הקורס הקרוב שייתן לך חיבור ראשוני לתפיסה של תקשורת מקרבת?

אני מזמינה אותך למלא את הטופס כאן למטה, ואנחנו נשמח לדבר איתך ולתת לך את כל הפרטים על קורס ללימודי תקשורת מקרבת הקרוב שנפתח.

שאלות נפוצות על תקשורת מקרבת

תקשורת מקרבת מבוססת על הבנה, כבוד והכלה. היא מאפשרת לנו להתחבר לאנשים אחרים ברמה עמוקה יותר, ולבנות מערכות יחסים משמעותיות ועמוקות יותר.

הנה כמה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי להכניס תקשורת מקרבת לחיינו:

הקשבה פעילה: כשאנחנו מקשיבים לאדם אחר באופן פעיל, זה אומר שאנחנו לא רק שומעים את המילים שלו, אלא גם קשובים לרגשות ולצרכים שלו. אנחנו בעצם מנסים להבין את נקודת המבט שלו, ומבטאים אמפתיה כלפיו וכלפי הצרכים והרגשות שלו.

ביטוי רגשי בהיר ומובן: כאשר אנחנו מבטאים את הרגשות שלנו בצורה ברורה, אנחנו מאפשרים לאחרים להבין אותנו טוב יותר ואפילו להתחבר.

חיזוק ביטויים של אהבה ותמיכה: ביטויים של אהבה ותמיכה יכולים לעזור לנו להתחבר לאנשים אחרים ברמה הרגשית. אנחנו יכולים לעשות זאת בכל מיני דרכים כמו מילים, מגע, מעשים או מחוות.

קבלה של האחר: כשאנחנו באמת מקבלים את האחר כמו שהוא, אנחנו מאפשרים לו להרגיש בטוח ומובן. כדי לתת את ההרגשה הזאת לאחרים, אנחנו יכולים לעשות זאת באמצעות קבלה של ההבדלים בינינו, ונכונות להבין ולקבל את הלגיטימיות של הצרכים של אדם אחר.

מודעות לשפת הגוף: שפת הגוף שלנו והאנרגיה שאנחנו משדרים, יכולות לומר הרבה יותר מהמילים שלנו. זה בעיקר מה שאנשים אחרים קולטים מאיתנו… לכן, העבודה המורכבת שלנו היא לנהל את התגובות הפנימיות שלנו שמפיקות הרבה פעמים שפת גוף מרחיקה, כמו תנועות או הבעות פנים שיוצרות רושם של חוסר עניין, כעס, זלזול או דחייה.

הימנעות ממשפטים שיש בהם "צריך" או "חייב": משפטים אלו יכולים להישמע שיפוטיים או דורשניים. במקום זה, כדאי להשתמש במשפטים שמדברים על רצון או כמיהה, כמו "הייתי רוצה…" או "זה היה יהיה נחמד אם…", או "ממש חשוב לי…"

להיות בענווה: כולנו לומדים ומתפתחים כל הזמן. חשוב להישאר בענווה ולהיות פתוחים לשמוע דברים חדשים שלא ידענו על האחר וגם להיות בנכונות ובפתיחות לשמוע את נקודת המבט שלו, גם אם היא שונה משלכם.

לקחת אחריות על הרגשות והצרכים שלנו: חשוב שלא נאשים אחרים על כך שהם גורמים לנו להרגיש רגשות מסויימים. אנחנו רוצים לכבד אחרים ואת המרחב האישי שלהם, גם אם אנחנו לא מסכימים איתם.

לגלות פתיחות וגמישות: חשוב שנהיה פתוחים לפשרה ולמציאת פתרונות שעובדים עבור כל הצדדים המעורבים.

תקשורת לא-אלימה זו מיומנות מיוחדת וחשובה שאפשר ללמוד ולהכניס אותה לחיים והיא יכולה לעזור לנו בכל תחומי החיים, מקשרים אישיים ועד קשרים מקצועיים. זה כלי חשוב לכל מי שרוצה לחיות חיים הרמונים יותר עם עצמו ועם הסובבים אותו.

ככל שנתרגל אותה ובעיקר ככל שנפנים אותה בתודעה שלנו, נוכל ליצור מערכות יחסים משמעותיות יותר עם האנשים החשובים בחיינו.

הרבה אנשים סקרנים לדעת מהם ארבעת הכללים של תקשורת לא אלימה. מייד אציג בפניכם את 4 הכללים, אבל לפני כן, בואו נראה למה נועדו הכללים.

הכללים של תקשורת לא אלימה נועדו לעזור לאנשים לתקשר בצורה שהיא כנה, חומלת ומכבדת.

תקשורת לא-אלימה מבוססת על הרעיון שלכל בני האדם יש את אותם צרכים בסיסיים, וכאשר הצרכים שלנו נענים, סביר יותר שנוכל להתנהל בעולם בצורה שלווה, הרמונית ומכבדת.

ארבעת הכללים העיקריים של תקשורת לא-אלימה הם:

תצפית: כלומר הבחנה ללא שיפוט. אנחנו רוצים להתמקד במה שאנחנו רואים ושומעים מבלי "לצבוע" את זה בפרשנויות או בדעות שלנו.

לדוגמה, במקום לומר "אתה תמיד מאחר," אפשר לומר "הגעת 15 דקות מאוחר יותר מהשעה שקבענו."

רגש: אנחנו רוצים לזהות ולבטא את הרגשות שלנו. חשוב שנהיה כנים וניקח אחריות על הרגשות שלנו עולים בעקבות משהו שקרה, מבלי להאשים אחרים.

לדוגמה, במקום לומר "אתה כל כך מרגיז אותי," אפשר לומר "זה מכעיס אותי כשאתה מגיע אחרי השעה שקבענו."

צורך: אנחנו רוצים לזהות את הצרכים שלנו. זיהוי הצרכים זו מיומנות חשובה והכרחית שכדאי שנלמד אותה, כי הרבה פעמים אנחנו לא באמת יודעים למה אנחנו זקוקים. במקרה של הדוגמה שלנו, הצרכים שאולי עלו שם ולא קיבלו מענה, הם כבוד, התחשבות או דייקנות.

בקשה: חשוב שננסח בקשה ברורה ומדויקת, ולבקש את מה שאנחנו רוצים בצורה חיובית וניתנת לביצוע. לדוגמה, במקום לומר "תפסיק לאחר," אפשר לומר "האם אתה יכול בבקשה להגיע בזמן שקבענו מחר?"

תקשורת לא-אלימה לא תמיד קלה ליישום, כי מעורבים בתקשורת שלנו כל כך הרבה רגשות, צרכים, אמונות, ניסיון עבר שמחבלים ביכולת שלנו להתנהל בלי תגובתיות רגשית. עם זאת, היא לגמרי כלי עוצמתי לשיפור התקשורת והיחסים.

כשאנחנו מתרגלים תקשורת לא-אלימה, סביר יותר שיישמעו אותנו ויבין אותנו, וסביר יותר שנוכל לבנות אמון וקשר עמוק יותר עם אחרים.

הנה כמה דוגמאות לשימוש בתקשורת לא-אלימה:

במקום לומר: "אתה תמיד כל כך מבולגן!"

אפשר לומר: "אני מרגישה מתוסכלת כשאני רואה כלים מלוכלכים בכיור. אני צריכה עזרה בניקיון כדי שאוכל להירגע וליהנות מהערב שלי."

במקום: "אתה אף פעם לא בסביבה כשאני צריכה אותך!"

אפשר לומר: "אני מרגישה בדידות כשאתה עובד מאוחר, וחשוב לי לבלות יותר זמן איכות איתך."

במקום: "אתה כל כך עצלן! אתה אף פעם לא עושה כלום בבית!"

אפשר לומר: "אני מרגיש מוצף כשאני צריך לעשות את כל המטלות בעצמי. אני צריך את עזרתך ב [משימה ספציפית]."

במקום: "את כל כך אנוכית! את אף פעם לא חושבת על אף אחד אחר!"

אפשר לומר: "כואב לי כשאת [התנהגות ספציפית]. אני צריך שתתחשבי גם ברגשות ובצרכים שלי."

במקום: "אתה כל כך אידיוט! אני שונא אותך!"

אפשר לומר: "אני כועסת ופגועה כשאתה [התנהגות ספציפית]. אני צריכה שתפסיק."

הנה דוגמה לשימוש ב-NVC במצב אמיתי:

נגיד שאתם יושבים לארוחת ערב עם המשפחה שלכם, והילד שלכם מגיע אחרי השעה שקבעתם.

אפשר לומר משהו כמו:

תצפית: "אני רואה שאיחרת ב- 15 דקות לארוחת ערב.

רגש: אני מרגישה מתוסכלת כשאתה מגיע באיחור לארוחת הערב.

צורך: חשוב לי שתכבד את הזמן שלי ושל האנשים האחרים בבית.

בקשה: האם תוכל בבקשה להגיע בזמן לארוחת ערב?

הנה דוגמה לשימוש ב-NVC בהקשר מקצועי:

במקום: "אתה תמיד עושה טעויות!"

אפשר לומר: "כשאתה עושה טעויות בפרויקט, זה יוצר לי יותר עבודה וגורם לדחייה של סיום הפרוייקט. אני צריך שתקפיד יותר ותהיה ומדויק."

דוגמה זו ספציפית וניתנת לביצוע, והיא גם מבטאת את הצורך של הדובר שהאדם השני יהיה קפדן ומדויק יותר. היא גם פחות נוטה להיות מפורשת כתקיפה אישית או האשמה.

תקשורת לא-אלימה היא מיומנות חשובה לכל מי שרוצה לשפר את מיומנויות התקשורת שלו ולבנות מערכות יחסים חזקות יותר.

היא שמה דגש על היושרה והבהירות של הרגשות והצרכים שלנו ועל האחריות שלנו לבטא אותם באופן שלא תוקף או מאשים. זו גם דרך שיכולה לעזור לבנות מערכות יחסים חזקות יותר ולפתור סכסוכים בדרכי שלום.

כדי לתרגל תקשורת לא-אלימה (NVC), אפשר לעשות את הדברים הבאים:

להתבונן במתרחש ללא שיפוט. זה אומר שאנחנו צריכים לומר את מה שאנחנו רואים ושומעים, מבלי להכניס לדברים את הפרשנויות או הדעות שלנו.

לדוגמה, במקום לומר "אתה תמיד מתעלם ממני", אפשר לומר "הרבה פעמים אתה נכנס הביתה והולך ישר לחדר שלך בלי לומר שלום".

רגש: אנחנו רוצים לזהות ולהביע את הרגשות שלנו. אנחנו רוצים להיות כנים איך אנחנו מרגישים, מבלי להאשים או לתקוף אחרים.

לדוגמה, במקום לומר "אתה גורם לי להיעלב", אפשר לומר "אני נעלבת כשאתה הולך לחדר שלך בלי לומר שלום."

לזהות את הצרכים שלנו. איזה צרכים שלנו לא נענים?

לדוגמה, הצורך בכבוד, התייחסות, אכפתיות…

לבקש ברור: אנחנו רוצים לבקש את מה שאנחנו רוצים בצורה חיובית וניתנת לביצוע. לדוגמה, במקום לומר "תפסיק להסתגר בחדר שלך", אפשר לומר "האם אתה יכול להיות קצת איתי בסלון ולדבר איתי קצת לפני שאתה נכנס לחדר שלך?"

חשוב לציין ש-NVC אינו מדבר על כך שאנחנו צריכים להיות מושלמים. כולנו עושים טעויות.

אם יצא שאמרנו משהו שיפוטי או מאשים, אפשר תמיד לקחת אחריות ולנסות שוב, או כמו שאני אומרת לתלמידים שלי – במערכות יחסים קרובות יש תמיד מועד ב', ג', ד', ה'… עד אינסוף.

אפשר לתרגל תקשורת מקרבת בחיים עם האנשים הקרובים לנו, ואפשר ואף מומלץ לעשות דרך עם קבוצת למידה שיכולה לעזור לנו להטמיע את התקשורת הזו בחיינו. כי אם להודות באמת, זה שינוי שדורש מאיתנו מאמץ, תרגול ושינוי תודעתי מהותי.

הנה פרטים על קבוצת למידה כזו>> מוזמנים ומוזמנות להצטרף אלינו.

ככל שתתרגלו NVC, כך יהיה לכם קל יותר.

בהצלחה!

Gifts From The Heart

בינתיים, שמחה להעניק לך טעימה מהחומרים שלי
על מערכות יחסים והתפתחות אישית

תקשורת מקרבת - מפגש מבוא

שמחה לתת לך את הגישה לשיעור המבוא לקורס הדגל שלי – יסודות התקשורת המקרבת.

השיעור ייתן לך הצצה לעולם הנפלא של התקשורת המקרבת, וכלי מאוד משמעותי לניהול יעיל של התקשורת שלך ומערכות היחסים שלך.

לצפייה בשיעור לחצ.י על התמונה.

גלילה לראש העמוד